عاشقترینها

ذلت انسان تا کجا؟

esmateeshgh — Sun, 05 Oct 2008 15:05:10 GMT

برای بشر متاسفیم

زني كه با شش صد و چهل شش مرد همبستر شد

كلوديا با شش صد و چهل شش مرد همبستر شد و توانست ركورد قبلي را كه شش صدو بيست و شش نفر و متعلق به خانم هوستون از آمريكا بود بشكند . هر عشق بازي خانم كلوديا مي بايد بين سي تا شصت ثانيه طول مي كشيد تا شش دوربيني كه مراقب كار وي بودند زمان را به داوران ، قابل قبول اعلام كن

گنگ بنگ به نوع خاصي از س ك س گروهي گفته مي شود كه در آن يك زن با افراد زيادي همبستر شده و سعي مي كند حتي المفدور اين افراد بيشتر باشند . تاريخ
گنگ بنگ به روم باستان و ملكه هاي آن زمان برمي گردد.اين نوع س ك س ظاهرا طي قرن ها فراموش شده بود تا اينكه چند سال پيش توليد كننده فيلم هاي پور نو در آمريكا به بهانه مسابقات گنگ بنگ فيلم هاي جندي از اين موضوع تهيه كردند و از سال دو هزارو دو مسابقات گنگ بنگ كه كم كم ميرود تا شكل فدراسيون و مسابقات فانوني به خود بگيرد در كشور لهستان برگزارشد و خانمي به نام كلوديا فيگورا كه گويا از هنرپيشگان پورنو آن كشور نيز هست به مقام قهرماني مسابقات رسيد . اين مسابقه روز دهم فوريه سال دوهزارو دو در شهر ورشو برگزارشد و مراسم آن از تلويزيون مدار بسته اي در حوالي محل مسابقات به صورت زنده پخش گرديد . در اين مسبقات كه از ساعت ده صبح تا شش بعد از ظهر طول كشيد ، كلوديا با شش صد و چهل شش مرد همبستر شد و توانست ركورد قبلي را كه شش صدو بيست و شش نفر و متعلق به خانم هوستون از آمريكا بود بشكند . هر عشق بازي خانم كلوديا مي بايد بين سي تا شصت ثانيه طول مي كشيد تا شش دوربيني كه مراقب كار وي بودند زمان را به داوران ، قابل قبول اعلام كنند . خانم مريام از برزيل با شش صدو سي و سه مورد همبستري مقام دوم و خانم كلر براون از انگليس با چهارصدو شصت و شش مورد مفام سوم را به دست اورد . افراد زيادي مدعي شكستن ركورد كلوديا هستند ، ولي ظاهرا داوران بين المللي اين ورزش جديد ركورد آنان را به رسميت نمي شناسند . مي گويند وقتي داوران پيروزي اورا اعلام كردند ، اشك شادي به چشم اورده و صميمانه خدا را شكر كرده است .يكي از داوران مسابفه به او لقب پراد آف پولاند يا مايه غرور لهستان داده است و خانواده اش گفته اند كلوديا همانند مادام كوري افتخاري جاويدان براي لهستان كسب كرده است!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

بنی آدم اعضای یک پیکرند

esmateeshgh — Sat, 13 Sep 2008 11:15:18 GMT

موش ازشكاف ديوار سرك كشيد تا ببيند اين همه سروصدا براي چيست . مرد مزرعه دار تازه از شهر رسيده بود و بسته اي با خود آورده بود و زنش با خوشحالي مشغول باز كردن بسته بود.

موش لب هايش را ليسيد و با خود گفت :« كاش يك غذاي حسابي باشد .»

اما همين كه بسته را باز كردند ، از ترس تمام بدنش به لرزه افتاد ؛ چون صاحب مزرعه يك تله موش خريده بود.

موش با سرعت به مزرعه برگشت تا اين خبر جديد را به همه ي حيوانات بدهد . او به هركسي كه مي رسيد ، مي گفت :« توي مزرعه يك تله موش آورده اند، صاحب مزرعه يك تله موش خريده است . . . »

مرغ با شنيدن اين خبر بال هايش را تكان داد و گفت : « آقاي موش ، برايت متأسفم . از اين به بعد خيلي بايد مواظب خودت باشي ، به هر حال من كاري به تله موش ندارم ، تله موش هم ربطي به من ندارد.»

ميش وقتي خبر تله موش را شنيد ، صداي بلند سرداد و گفت : «آقاي موش من فقط مي توانم دعايت كنم كه توي تله نيفتي ، چون خودت خوب مي داني كه تله موش به من ربطي ندارد. مطمئن باش كه دعاي من پشت و پناه تو خواهد بود.»

موش كه از حيوانات مزرعه انتظار همدردي داشت ، به سراغ گاو رفت. اما گاو هم با شنيدن خبر ، سري تكان داد و گفت : « من كه تا حالا نديده ام يك گاوي توي تله موش بيفتد.!» او اين را گفت و زير لب خنده اي كرد ودوباره مشغول چريدن شد.

سرانجام ، موش نااميد از همه جا به سوراخ خودش برگشت و در اين فكر بود كه اگر روزي در تله موش بيفتد ، چه مي شود؟

در نيمه هاي همان شب ، صداي شديد به هم خوردن چيزي در خانه پيچيد. زن مزرعه دار بلافاصله بلند شد و به سوي انباري رفت تا موش را كه در تله افتاده بود ، ببيند.

او در تاريكي متوجه نشد كه آنچه در تله موش تقلا مي كرده ، موش نبود ، بلكه يك مار خطرناكي بود كه دمش در تله گير كرده بود . همين كه زن به تله موش نزديك شد ، مار پايش را نيش زد و صداي جيغ و فريادش به هوا بلند شد. صاحب مزرعه با شنيدن صداي جيغ از خواب پريد و به طرف صدا رفت ، وقتي زنش را در اين حال ديد او را فوراً به بيمارستان رساند. بعد از چند روز ، حال وي بهتر شد. اما روزي كه به خانه برگشت ، هنوز تب داشت . زن همسايه كه به عيادت بيمار آمده بود ، گفت :« براي تقويت بيمار و قطع شدن تب او هيچ غذايي مثل سوپ مرغ نيست .»

مرد مزرعه دار كه زنش را خيلي دوست داشت فوراً به سراغ مرغ رفت و ساعتي بعد بوي خوش سوپ مرغ در خانه پيچيد.

اما هرچه صبر كردند ، تب بيمار قطع نشد. بستگان او شب و روز به خانه آن ها رفت و آمد مي كردند تا جوياي سلامتي او شوند. براي همين مرد مزرعه دار مجبور شد ، ميش را هم قرباني كند تا باگوشت آن براي ميهمانان عزيزش غذا بپزد.

روزها مي گذشت و حال زن مزرعه دار هر روز بدتر مي شد . تا اين كه يك روز صبح ، در حالي كه از درد به خود مي پيچيد ، از دنيا رفت و خبر مردن او خيلي زود در روستا پيچيد. افراد زيادي در مراسم خاك سپاري

او شركت كردند. بنابراين ، مرد مزرعه دار مجبور شد ، از گاوش هم بگذرد و غذاي مفصلي براي ميهمانان دور و نزديك تدارك ببيند.

حالا ، موش به تنهايي در مزرعه مي گرديد و به حيوانان زبان بسته اي فكر مي كرد كه كاري به كار تله موش نداشتند!

نتيجه ي اخلاقي : اگر شنيدي مشكلي براي كسي پيش آمده است و ربطي هم به تو ندارد ، كمي بيشتر فكر كن. شايد خيلي هم بي ربط نباشد!

خوشبخت ترين فرد كسي است كه بيش از همه سعي كند ديگران را خوشبخت سازد.. اشو زرتشت

خدايا

esmateeshgh — Tue, 02 Sep 2008 07:24:18 GMT

نیامدم به سراغت , مرا مگر تو ببخشی

گلایه های دلم را به یک نظر تو ببخشی

نشسته ام سر راهت چه می شود به نگاهی

غریب خاطره ها را در این سفر تو ببخشی

مگو نجیب زمانه , ز چشم ما گله داری

مگر نه وعده نمودی که بیشتر تو ببخشی؟!

شبانه حرف دلم را اگر برای تو گفتم

خیال من همه این بود مرا سحر تو ببخشی

شکو فه های غزل را به پیش پای تو ریزم

به یک نگاه صمیمی مرا اگر تو ببخشی!

اين روزا اگه دل مهربونتون آسموني شد براي منم دعا كنيد

نماز و روزه همتون قبول

میلاد مهدی مبارک

esmateeshgh — Thu, 14 Aug 2008 06:22:18 GMT

بهار آرام مى‏آید به دیدار گل نرگس

نسیم فتح و پیروزى ز گلزار گل نرگس

صبا بر صحن باغستان سرود مهر مى‏خواند گلاب از عرش مى‏ریزد به دربار گل نرگس

گل ناهید مى‏سوزد زهجران دل عاشق ستاره کام مى‏گیرد ز دیدار گل نرگس

رواق ابروى احمد، فروغ دیده آدم توان نور خورشیدى ز رخسار گل نرگس

قرار زورق نوح، و حجاب نیل موسایى عروج قامت عیسى ز انوار گل نرگس

بهاران، مژده میلاد مهدى را بیان دارد تمام قدسیان دیگر پرستار گل نرگس

گل نرگس ز چشم عاشقان پنهان نمى‏ماند خوشا چشمى که مى‏ماند وفادار گل نرگس

خوشا چشمى که مى‏گرید به شوق دیدن رویش خوشا قلبى که مى‏باشد گرفتار گل نرگس

بگو اى جلوه سینا بگو اى عروة‏الوثقى جهان آرام مى‏گیرد ز گفتار گل نرگس

بگو اى زاده زهرا، بگو اى صاحب دلها بگو اى آخرین معصوم و مهیار گل نرگس

منم فرزند مکه، جان احمد، وارث حیدر یدالله فوق ایدیهم بود یار گل نرگس

منم مصلح، منم منجى، منم هادى، منم مهدى منم غمخوار محرومان و دلدار گل نرگس

گل سوسن، گل مریم، گل اختر، گل لاله گل امید مى‏روید ز گلزار گل نرگس

گل دیگر نمى‏خواهم بجز باغ گل زهرا

دل مشتاق آشفته خریدار گل نرگس ...

"تو دعاهاتون ياد پانيذ باشين مرسي"

و اما عشق!!!

esmateeshgh — Wed, 23 Jul 2008 16:11:18 GMT

اطلاعیه و شروط یک آقا برای ازدواج :

از کلیه دوشیزگان قدبلند زیباروی واجد شرایط زیر تقاضا داریم تقاضانامه‌ها و رزومه خود را جهت ربودن دل بنده به صورت پیغام در قسمت نظرات یا به وسیله ایمیل به نشانی بنده بفرستند.

بدیهی است پس از انجام بررسی‌های کامل، نام افراد دارای صلاحیت به وسیله همین تریبون اعلام خواهد شد

نکته: ما تو کارمون پارتی بازی نداریم، یعنی لطفا از قرار دادن پول نقد در نامه یا پیغام خود بپرهیزید و هی نگید ما فامیل فلانی هستیم

شرایط پذیرش

1. سن بالاتر از 18سال و کمتر از 22سال باشد.

2. قد کمتر 165سانتیمتر و بالاتر از 175سانتیمتر نباشد.

3. افراد خیلی ترکه‌‌ای و زیادی چاق قابل پذیرش نیستند. (چون من حوصله رژیم چاقی و کلاس لاغری ندارم)

4. هر وقت من خواستم می‌ریم هر رستورانی که من گفتم. آبگوشت، کوفته، کله‌پاچه و میرزاقاسمی با کلی سیرترشی دوست دارم.

5. اهل کادو خریدن و هر روز لاو ترکوندن نیست
6.اگر خدای نکرده، زبانم لال، خدا اون روز زو نیاره که ازدواج کردم و وبال گردنم شدی، مامانم اینا و مامانت اینا نداریم. خوشم نمیاد.

7. عمراً نفقه بدم. چهارده‌تا هم بیشتر مهر نمی‌کنم.

8. باید یک جایی کار کنی، یک کاری هم واسه عصر من گیر میاری چون حوصله مسافرکشی و رانندگی ندارم

9. بابات باید پولدار باشه تا من در صورت لزوم بتونم بتیغمش.

10. پول اضافی ندارم بایت پوشک کامل بچه بدم. می‌ری کهنه و لاستیک می‌خری، خودت می‌شوری.

11. به مامانت می‌گی سیسمونی خوب بیاره

12. باید خوشگل باشی چون پول واسه لوازم آرایش نمی‌دم.

13. موهای وزوزی نباید داشته باشی، چون نرم‌کننده ایرانی الآن شیشه‌ای هزار تومن شده.

14. موهای خرمایی و مشکی رو ترجیه می‌دم.

15. نباید ورزشکار باشی چون قدرتت خیلی زیاد می شه !.

16. اگه سر کار بری یا کاری داشته باشی نباید دیرتر از 5 خونه باشی.

17. از الان باید کلاس آیروبیک بری تا چندسال دیگه بد هیکل نشی، پولشم از بابات بگیر. من 10سال دیگه زن شکم گنده نمی‌خوام

18. باید فال قهوه بلد باشی بگیری، چون من دوست دارم.

19. مانتوی تنگ نمی‌پوشی.

20. دوستات رو هم هر روز نمیاری خونه. فهمیدی.

21. یک ماشین ظرف‌شویی هم قاطی جاهازت بذار. دوست ندارم پوستم خراب بشه.

22. لازم نیست واسه یک خونه 50متری، جاهاز خونه 200متری بخری.

23. من مبل تختخواب شو دوست دارم

حالا در خدمتیم
.
.
.
.
.
.

به نظر شما شرطی مونده ؟

نامه يك دختر به همسر آينده اش :

عزيزم !

مي تواني خوشحال باشي چون من دختر كم توقعي هستم . اگر مي گويم بايد تحصيلكرده باشي ، فقط به خاطر اين است كه بتواني خيال كني بيشتر از من ميفهمي ! اگر ميگويم بايد خوش قيافه باشي ، فقط به خاطر اين است كه همه با ديدن ما بگويند : (( داماد سر است!)) و تو اعتماد به نفست هي بالاتر برود!

اگر ميگويم بايد ماشين بزرگ و با تجهيزات كامل داشته باشي ، فقط به اين خاطر است كه وقتي هرسال به مسافرت دور ايران مي رويم توي ماشين خودمان بخوابيم و بيخود پول هتل ندهيم !

اگر از تو خانه مي خواهم ، به اين خاطر است كه خود را در خانه اي به تو بسپارم كه تا آخر عمر در و ديوار آن، خاطره اش را برايم حفظ كنند و هر گوشه اش ياد آور تو و آن شب باشد!

اگر عروسي آنچناني مي خواهم ، فقط به خاطر اين است كه فرصتي به تو داده باشم تا بتواني به من نشان دهي چقدر مرا دوست داري و چقدر منتظر شب عروسيمان بوده اي !

اگر دوست دارم ويلاي اختصاصي كنار دريا داشته باشي ، فقط به اين خاطر است كه از عشق بازي كنار دريا خوشم مي آيد... جلوي چشم همه كه نمي شود!

اگر مي گويم هر سال بايد برويم يك كشور را ببينيم ، فقط به اين خاطر است كه سالها دلم ميخواست جواب اين سئوال را بدانم كه آيا واقعا" به هر كجا كه روي آسمان همين رنگ است"؟! اگر تو به من كمك نكني تا جواب سئوالاتم را پيدا كنم ، پس چه كسي كمكم كند؟!

اگر از تو توقع ديگري ندارم ، به خاطر اين است كه به تو ثابت كنم چقدر برايم عزيزي!

اگر جهيزيه چنداني با خود نمي آورم ، فقط به اين خاطر است كه به من ثابت شود تو مرا بدون جهيزيه سنگين هم دوست داري و عشقمان فارغ از رنگ و رياي ماديات است .

اول نسخه !!!

esmateeshgh — Thu, 03 Jul 2008 05:42:18 GMT

يه خانومي وارد داروخانه ميشه و به دكتر داروساز ميگه كه به سيانور احتياج داره!
داروسازه ميگه واسه چي سيانور مي‌‌خواي؟
خانومه توضيح ميده كه لازمه شوهرش را مسموم كنه.
چشم‌هاي داروسازه چهارتا ميشه و ميگه: خدا رحم كنه، خانوم من نمي‌تونم به شما سيانور بدم كه بريد و شوهرتان را بكُشيد! اين بر خلاف قواننيه! من مجوز كارم را از دست خواهم داد... هردوي ما را زنداني خواهندكرد و ديگه بدتر از اين نميشه! نه خانوم، نـــه! شما حق نداريد سيانور داشته باشيد و حداقل من به شما سيانور نخواهم داد.
بعد از اين حرف خانومه دستش رو ميبره داخل كيفش و از اون يه عكس مياره بيرون؛ عكسي كه در اون شوهرش و زن داروسازه توي يه رستوران داشتند شام مي‌خوردند.
داروسازه به عكسه نيگاه ميكنه و ميگه: خُب، حالا.... چرا به من نگفته بوديد كه نسخه داريد؟؟!!

نتيجه‌ي اخلاقي: وقتي به داروخانه مي‌رويد، اول نسخه‌ي خود را نشان بدهيد!

عشق یا هوس !!!

esmateeshgh — Mon, 02 Jun 2008 07:21:18 GMT

وقتی دل های سنگی و سینه های آهنی، انسانها را از یکدیگر دور می سازد، تنها رفتن زیر چتر محبت است که آدمی را مصون می سازد و از آفت فتنه ها نگه می دارد و مصونیت از افتادن در دام شیادان را پدید می آورد.

دوست داشتن، عشق ورزیدن و فداکاری کردن در راه دوست و دوستی، هنر مهم زندگی اجتماعی است و نشان رهایی از خودخواهی است. البته مهم است که محبوب تو چه و که باشد و انگیزه ی دوستی کدام؟

چه عیب دارد اگر " عشق مجازی " پلی به سوی " عشق حقیقی " گردد؟ ... مشکل اینجاست که عده ای روی همین پل می مانند و از یاد می برند که مقصد آن سوی پل بود! پس چرا توقف و در جا زدن؟

اگر محبت به این و آن ، سبب شود که طعم عشق به محبوب راستین را نچشیم و لذت عشقبازی با یار جاودانه را از ما بگیرد، این محبت نه تنها پل نیست، بلکه سدی شده است که میان ما و هدف فاصله می اندازد! کاش مرز میان "عشق" و "هوس" را میشناختیم.

حالتی را که به عنوان محبت نسبت به دیگران داریم، یا دیگران نسبت به ما ابراز می کنند، گاهی هوس های حیوانی است، با لعابی شیرین و پوششی فریبا به نام "عشق"!

عشق و دوستی خیلی مقدس است... اما گاهی در دست های هوسبازان آلوده می شود و تا حد "جاذبه ی جنسی" تنزل پیدا می کند.

"دل" اگر خوراک سالمی از محبت نداشته باشد، مسموم دوستی های هوسبازانه می شود.

اگر زیر چتر محبت دیگران نیستیم، می توانیم بر سر دیگران چتر محبت بگشاییم...
---------------------------------------------------------------------------------------امّا به شرطها و شروطها...

از دوستای گلم به خاطر دیر آپ کردن و نیومدن به نت عذر خواهی میکنم فرصتی برای نت اومدن ندارم گاهی به وبلاگها سر میزنم ولی حتی زمان برای گذاشتن کامنت ندارم

شما که به من سر میزنین خیلی گلین

تفاوت دختر و پسر (دختر و پسر نداره بچه بايد آدم باشه)

esmateeshgh — Sat, 05 Apr 2008 08:55:14 GMT

...همه‌ی ما می‌دانیم و بر این موضوع واقفیم كه «دختر وپسر ندارد، مهم این است كه بچّه آدم باشد!» پس ما هم با بی طرفی كامل به مقایسه‌ی انواع و اقسام این موجود مهم می‌پردازیم:

1. پیش از دبستان:
دختر و پسر: در این مقطع دختر و پسر فرقی ندارند و بچّه باید سالم باشد. درچنین مقطعی، نوزاد و پس از آن كودك، با اساسی‌ترین و حیاتی‌ترین پرسش‌های زندگی‌اش آشنا می‌شود؛ پرسش‌هایی مانند «بگو مامان» ، «آهان! گفتی بابا درسته عزیزم؟!»،‌ «تو واسه چی اوّل گفتی بابا گل من؟!!‌“ و كم كم پرسش‌هایی مثل «بگو ببینم، مامانو چند تا دوست داری؟»، «بابا رو چی؟ عمّه رو؟! خاله، عمو... دایی... و... ؟!»، «بزرگ شدی می‌خوای چی كاره بشی؟» (حالا بگذریم كه این بچّه تمام سعی‌اش را بكار بگیرد، حداكثر شش سال و نیم تمام دارد‌‌‌‌‌ و چه می‌داند اصلا ً بزرگ شدی یعنی تقریبا چقدر شدی؟!)
علایق: ... (عذر می‌خواهم مزاحم می‌شوم ولی اگر شما یادتان هست در شش‌ماهگی به چه چیزی علاقه داشتید ما را هم خبر كنید!)
مشاغل مورد علاقه: ؟!

2. دبستان:
دختر و پسر: در این حالت هم دختر و پسر فرقی ندارد و مهم این است كه بچّه... ببخشید كودك با مدرسه ارتباط برقرار كند. در این مقطع كودك با پرسش‌هایی نظیر «مدرسه رو دوست داری؟ چند تا؟»، «خانم معلّم رو چی؟» ، «چند تا بیست گرفتی؟»، «چرا بیست گرفتی؟»‏‏، «چرا چند تا بیست گرفتی؟!!» و... مواجه است.
علایق: مامان و بابا، خانم معلّم، مدرسه، درس، ریاضی( ؟! ).
مشاغل مورد علاقه: خلبانی، پزشكی (یك همچین چیزهایی).

3. دبیرستان:
دختر: در چنین مقطعی، دخترها تبدیل می‌شوند به یك جور «من دیگه بزرگ شده‌ام مكرّر. تركیبی از عكس، پوستر، كامپیوتر، دكّه‌ی روزنامه‌فروشی، و «یه كمی هم درس بخون». پرسش‌های مهمی كه با آن مواجه می‌شوند عبارتست از: «تو چرا اُفت تحصیلی پیدا كردی؟!»، «تو چرا تازگی‌ها این قدر جلوی آیینه‌ای؟!»، «گوشی تلفن كو؟!!»
علایق: آشنایی با انواع و اقسام دوستان، دلتنگی برای انواع و اقسام دوستان(!)، انواع چت روم، CD، گوشی تلفن، موسیقی و...
مشاغل مورد علاقه: بازیگری، نوازندگی و حالا شاید پزشكی!

پسر: تركیبی از «تو دیگه مرد شدی»، «پسرم بزرگ شده»، «آخه پسر تو كی می‌خوای بزرگ بشی؟»، «پسرم، می‌خوای در آینده‌ی نزدیك بزرگ بشی یا آینده‌ی دور؟!» افه، رو كم كنی، فوتبال، فوتبال، فوتبال، تریپ رفیق‌بازی و معرفت و اینا.
علایق: رفیق، فوتبال، منچستر، یوونتوس، بایرن (البته از سایر تیم‌های از قلم افتاده معذرت!)، ایضا ً موارد بالا.
مشاغل مورد علاقه: بازیگری، خوانندگی، شغل نان و آبدار... همان شغل نان و آبدار.

4. پیش‌دانشگاهی:
دختر و پسر فرقی ندارند، اغلب در این مقطع هر دو گروه شكل اضطراب می‌شوند. یك چیزی در مایه‌های «گنجشكِ نگران ِ آینده و در عین حال عصبی!» همچنین در دو حالت عزیزان حال خود را درك نمی‌كنند: یكی زمانی كه درس‌ها زیاد است، وقت هم كه كم است، پس دوستان حال عصب دارند؛ دیگر زمانی كه درگیرند، چون درس‌ها را مطالعه نموده‌اند ولی می‌ترسند فراموششان شود! تركیبی از كتاب، جزوه، تست، كنكور، زندگی، درس، درس = همه‌ی بقیه‌ی زندگی و مانند اینها.
علایق: یادگیری روش‌های تست زدن در سه سوت دو سوت و نیم و كمتر، دانشگاه و اینا...
مشاغل مورد علاقه:
دختر: پزشكی، مهندسی، «هر چی قبول بشم»، «وای خدا نكنه قبول نشم!»
پسر: مبارزه با سربازی!، مهندسی، پزشكی و...

5. دانشگاه:
دختر و پسر: تركیبی از جزوه، «عطر گل‌های بهاری»، «عشقمون كاشكی همین جوری بمونه!» و... پرسش‌های متداول: «عشق یعنی چه؟!!»، «كلاس تشكیل نمی‌شه؟»، «عشق یا ثروت، مسئله كدام است؟»، « ‌(با نازخوانده شود لطفا) فعلا می‌خوام درسمو ادامه بدم (آره دیگه؟!)»
علایق:
دختر: بوفه‌ی دانشكده، ردیف جلوی كلاس، دو در نمودن كلاس و...
پسر: علایق : ایضا ً بوفه ، ردیف آخر كلاس ، ایضا ً دو دَر نمودن كلاس...

مشاغل مورد علاقه:
دختر: شغل پر درآمد، شغل HIGH CLASS و...
پسر: شغل مناسب و پر درآمد... شغل مناسب... شغل

نامه یک پسر به پدر خود!!!

esmateeshgh — Tue, 11 Mar 2008 07:25:47 GMT

پدر در حال رد شدن از كنار اتاق خواب پسرش بود، با تعجب ديد كه تخت خواب كاملاً مرتب و همه چيز جمع و جور شده. يك پاكت هم به روي بالش گذاشته شده و روش نوشته بود «پدر». با بدترين پيش داوري هاي ذهني پاكت رو باز كرد و با دستان لرزان نامه رو خوند :

پدر عزيزم،
با اندوه و افسوس فراوان برايت مي نويسم. من مجبور بودم با دوست دختر جديدم فرار كنم، چون مي خواستم جلوي يك رويارويي با مادر و تو رو بگيرم. من احساسات واقعي رو با Stacy پيدا كردم، او واقعاً معركه است، اما مي دونستم كه تو اون رو نخواهي پذيرفت، به خاطر تيزبيني هاش، خالكوبي هاش ، لباسهاي تنگ موتور سواريش و به خاطر اينكه سنش از من خيلي بيشتره. اما فقط احساسات نيست، پدر. اون حامله است. Stacy به من گفت ما مي تونيم شاد و خوشبخت بشيم. اون يك تريلي توي جنگل داره و كُلي هيزم براي تمام زمستون. ما يك رؤياي مشترك داريم براي داشتن تعداد زيادي بچه. Stacy چشمان من رو به روي حقيقت باز كرد كه ماريجوانا واقعاً به كسي صدمه نمي زنه. ما اون رو براي خودمون مي كاريم، و براي تجارت با كمك آدماي ديگه اي كه توي مزرعه هستن، براي تمام كوكائينها و اكستازيهايي كه مي خوايم. در ضمن، دعا مي كنيم كه علم بتونه درماني براي ايدز پيدا كنه، و Stacy بهتر بشه. اون لياقتش رو داره. نگران نباش پدر، من 15 سالمه، و مي دونم چطور از خودم مراقبت كنم. يك روز، مطمئنم كه براي ديدارتون بر مي گرديم، اونوقت تو مي توني نوه هاي زيادت رو ببيني.
با عشق،
پسرت،
John

پاورقي : پدر، هيچ كدوم از جريانات بالا واقعي نيست، من بالا هستم تو خونه. فقط مي خواستم بهت يادآوري كنم كه در دنيا چيزهاي بدتري هم هست نسبت به كارنامه مدرسه كه روي ميزمه. دوسِت دارم! هروقت براي اومدن به خونه امن بود، بهم زنگ بزن

آخر دنیا

esmateeshgh — Tue, 26 Feb 2008 15:21:18 GMT

نگاه قشنگشو به من ميدوزه و با كنجكاوي كودكانه ميگه خاله آخر دنيا كجاست؟گويا اين حرفو ازتلويزيون شنيده

به چشمهاي معصومش نگاه ميكنم

نگاهش چقدر زلاله

چقدر پاك و زيباست

ومن به فكر ميرم

آخر دنيا

واقعا اخر دنيا كجاست؟

دنياي گرد ما مگه آخر هم داره؟

خوب فكر ميكنم

آره داره

دنيا آخر داره

وقتي تنهايي

وقتي تو دنيا انگيزه اي نداري براي بودن

وقتي دنيا پر از كثيفيه

وقتي صداقت ديگه خريدار نداره

وقتي دل خوش رو بايد سيري حساب كرد

همونجاست كه دنيا به آخر ميرسه

دلم ميخواد ببوسمش و بهش بگم

هر جايي غير از چشماي معصوم تو با اون نگاه دلربا

هر جايي غير از دل پاك و باصفات

ميشه آخر دنيا !!!